Poutník se modlí a zpívá, ale také baví - 1 hádanka a 1 vtip ke každému panelu na 1. pěší pouti po nové poutní cestě

 

Jedenadvacet  hádanek:

 

1. Unesu celé kmeny, ale ani jeden špendlík.   

2. Kdo se stará, nemá to, kdo se nestará má to.     

3. Kdo to kupuje, nechce to, kdo to dělá, nepotřebuje to, komu to dají, neví to.   

4. Když mě ubírají, větší jsem, když mě přidávají, menší jsem.

5. Jednou dírou tam, dvěma dírami ven a teprve, když jsi venku, jsi tam.  

6. Ucho má a neslyší, nohu má a neběhá   

7. Jaký je rozdíl mezi člověkem a psem? 

8. V kterém slově je osm o?     

9. Které slovo se dá zároveň časovat (protože je sloveso) i skloňovat (je současně i podstatné jméno)?      

10. Do jakých sudů nelze nalít víno? 

11. Kolik písmen je v Bibli?   

12. Co teče a není tekutina?        

13. Který pták nesnáší vajíčka a přesto se z vajíček líhne?     

14.  Kde roste nejlepší víno?     

15. Do kostela nechodila a přesto spasena byla.        

16.  Co se vyskytne v minutě jednou, v momentě dvakrát ale v hodině nikdy?      

17.  Které zvíře je nejsilnější?       

18. Pod jakým stromem sedí zajíc za deště?        

19.  Co udělá myslivec, když zastřelí zajíce?       

20.  Co znamená zkratka: PÚS  ČPSN?       

21.  Pálí to, i když to nehoří.       

 

Jedenadvacet  „ftipů":

• 1. ** Jak ulovit jelena? Podle příručky Lov na jeleny. A jak ulovit medvěda? Nikoliv podle příručky Lov na medvědy, ale honit ho tak dlouho, až je ztoho jelen. Pak postupujte podle první příručky.
• 2. ** Pane řidiči, dýchněte nám do balónku, máme podezření , že jste před jízdou požil alkoholický nápoj. To nepůjde, mám astma. Dobrá, my vás odvezeme do nemocnice, tam vám vezmou krev. To nepůjde, já mám špatnou srážlivost krve. Dobrá, tak se nám tady projděte po té bílé čáře. To nepůjde - škyt - já su totiž strašně ožralej.
• 3. ** Z letové řídící věže volají letadlo, které se dlouho neozývá. Vtelefonu se ozve ožralý hlas: „Dejte mě pokoj, nemám náladu se svámi bavit." „Dejte mi okamžitě k telefonu hlavního pilota!"požaduje řídící věž. Stejný hlas jim řekne: „To nepůjde, je úplně namol." „Tak mi dejte druhého pilota!" „Ten je na tom ještě hůř." Tak mi dejte navigátora!" „Ten je taky vožralej!" „A ským to vlastně mluvím?" „Tady je - škyt - automatický pilot - škyt."
• 4. ** Ve vlaku jede matka sdospívající dcerou. Na protějších dvou sedadlech vjejich kupé sedí starší důstojník spleší a vedle něho mladý voják základní služby. Vtunelu nastane tma a vní se ozve mlasknutí a facka. Co si o tom myslí jednotliví cestující po vyjetí na světlo. Matka: „Dobře jsem ji vychovala! Kluk jí dal pusu, ale ona si to nenechala líbit a dala mu facku." Dcera: „Škoda, že se ten hezký voják spletl. Chtěl dát pusu mně, dal ji mamince a ona mu jednu vrazila." Důstojník: „Škoda, že se máma spletla. Kluk dá pusu dceři, máma mu za to chce dát facku, a trefí mně." Voják základní služby ví své a říká si: „Až budem v dalším tunelu, zase mlasknu a dám mu facky dvě, za to že mně nepustil na opušťák."
• 5. ** Jdou ženy brzy ráno do kravína. Proti nim jsou tři mladíci z nočního tahu. Když je uvidí, ptají se jich: „Tety, co máme dělat s tím uprostřed nás? Pořád se nám kácí. Postavíme ho, a on se zase svalí." „Chlapci, musíte ho stavět na nohy, ne na hlavu."
• 6. ** Před zavřeným stánkem sobčerstvením stojí dlouhá fronta. První na řadě je ramenatý chlap spřísnou tváří. Před něj se snaží dostat nenápadná drobná žena. „Hele, paní, všichni poctivě čekají, tak budete čekat i vy. Žádný předbíhání tady nebude!" zakřičí na ni a odstrčí ji pryč. Paní obejde frontu a chce se dostat ke dveřím zdruhé strany. On ji však sleduje a zase ji spatřičným komentářem pošle pryč. Paní se pokusí dostat se dopředu ještě jednou a opět je vyhozena. Chytne se za hlavu a říká: „Já dneska ten stánek neotevřu."
• 7. ** Přijde pán do řeznictví a ptá se prodavačky: „Paní, dala byste mně, prosím vás, kilo šunky?" „Jistě, jak si přejete" odpoví prodavačka, šunku naváží, zabalí a dává ji pánovi. Ten ji vezme a odchází bez placení. „Haló, pane, platit" křičí za ním rozzlobená prodavačka. On však klidně říká: „Já jsem se vás ptal, jestli byste mi tu šunku dala, a vy jste řekla, že ano."
• 8. ** Novinář navštíví paní, která bydlí vedle fotbalového stadionu a ptá se jí, jestli jí nevadí, že vtakové blízkosti pořád slyší řev fanoušků a jestli z toho není nervózní. Paní se na něj podívá, začne tleskat a do rytmu vykřikovat: „Ne-va-dí, ne-va-dí!"
• 9. ** Ptá se muž v pondělí svého přítele: „Jak jsi prožil neděli?" „Dopoledne jsem byl na mši svaté. Po obědě jsem pak šel na dostihy. Jenže jsem tam přišel pozdě a na tribuně už nebylo místo. Musel jsem stát vzatáčce těsně u dráhy. A tam se stala nehoda. Kůň zakopl, svalil se a jezdec vyletěl do vzduchu a přistál mi rovnou na zádech! Nasadil mi ostruhy a začal mě švihat bičem." „A cos dělal?" „Dělal jsem, co jsem mohl. Byli jsme třetí."
• 10. ** Ptá se babička vnoučka - prvňáčka: "Tak co, Davídku, už chodíš do školy půl roku, zdalipak již umíš abecedu?" "No jasně, babi, až do sta!"
• 11. ** Chlubí se kamarád kamarádovi: "Moje snoubenka je z dvojčat." "A jak je, prosím tě, od sebe rozeznáš?" "Velice snadno - její bratr nosí plnovous."
• 12. ** "Jak dlouho denně spíte?" "No, tak tři hodiny." "A není to trochu málo?" "Ne, ještě spím v noci osm hodin."
• 13. ** Stoletý pán se chce nechat pojistit. Pojišťovák mu to rozmlouvá a pak mu řekne, ať tedy přijde zítra, že má zrovna moc práce. "Zítra nemůžu, otec se mi žení!" Pojišťovák se diví: "A kolik mu je let?" "Sto třicet pět." "A to se v tolika letech ještě žení?" diví se zase pojišťovák. "No, on nechce, ale jeho rodiče ho do toho nutí!"
• 14. ** "Řekněte," ptá se soudce obžalovaného kapesního zloděje, "vy jste si neuvědomil, že jde o cizí peníze?" "Ne. Byly mi tak povědomé..."
• 15. ** "Když jsem byl na lovu v Africe," vypravuje cestovatel, "byl jsem jednou nucen přespat v džungli pod stromem. A představte si, že se ke mně přiblížil zezadu lev tak blízko, že jsem cítil na krku jeho dech." "A co jste udělal?" zeptal se netrpělivě jeden posluchač. "Vyhrnul jsem si límec."
• 16. ** "Pane kapitáne, proč vaše loď houká, když se na širém moři setkává s jinou lodí?" "Protože mačkám v kabině jedno takové malé tlačítko."
• 17. ** Vyprávěl námořník přátelům o svých dobrodružstvích v Jižní Americe: "Co vám mám povídat? Bylo to strašné! Indiáni vpravo, Indiáni vlevo, Indiáni všude kolem nás... Kam se člověk podíval, všude Indiáni na lodích. Přirazili k naší Margaretě a už se houfem drali na palubu..." "Hrome! Co jste dělali?" "Už bylo pozdě. Nedalo se nic dělat a tak jsme od nich museli koupit pár výšivek, nějaké koberce, několik vyřezávaných nožů a masek."
• 18. ** Mladík, právě odvedený, projevil přání sloužit u námořnictva. "Umíte plavat?" zeptal se ho předseda komise. Odvedenec se polekal: "To už nemáme žádné lodě?"
• 19. ** Na společné rekreaci v bývalé NDR posadí vedoucí ke stolům v jídelně vždy jednoho Němce a jednoho Čecha. Němec přijde k obědu, ukloní se a řekne: „Mahlzeit!" (Dobrou chuť.) Čech se také ukloní a řekne: „Macháček." Tak to pravidelně pokračuje při každém jídle. Čechovi se to zdá divné a proto se ptá vedoucí: „Proč se mi pokaždé představuje?" „A co vám říká?" „Mahlzeit." „To vám přeje dobrou chuť." Příště si Čech pospíší a hned jak přijde ke stolu, se ukloní a řekne: „Mahlzeit." Němec se ukloní také a řekne: „Ma - cha - ček."
• 20. ** Před odjezdem řekne žena manželovi, aby si něco uvařil sám, kdyby nevěděl, ať se podívá do kuchařky. Vrátí se za tři dny a všude je plno strouhanky, všechny nádoby jsou plné, je i v krabicích na stole. „Co děláš, prosím tě," ptá se ho. „Smažím řízky." A proč máš tolik strouhanky?" „V kuchařce je přece napsáno: Strouhej tři dny staré rohlíky."
• 21. ** „Proč vy tady jste", ptá se vězeňský kaplan odsouzeného. „Kvůli víře." „To není možné." „Ale ano, věřil jsem, že poplašné zařízení nefunguje."

(Vtipy vlastní a z archivu časopisu Nezbeda, některé hádanky též z Rozumu do hrsti, Jan Bařinka 1992) )